Spreekuur: Studie Ontwijkend Gedrag, door dr. Charley
Jullie scholieren en studenten kennen vast allemaal wel. Studie ontwijkend gedrag. Een vervelend kwaaltje waar je maar lastig van af kunt komen en dat grote gevolgen met zich mee draagt. Denk jij ook dat je aan SOG lijdt? Doe dan de symptomen checklist.
2. Je blik is ergens anders op gericht. De tv, de pc, je hond of kat, de koelkast, je sleutelbos, de vaas, de vloer. De tube handcrème, je mobieltje.
3. Je gedachten zijn ook ergens anders dan bijvoorbeeld bij ‘de ethische grondslagen van het recht’ of de ‘toepassingsmethoden van de stelling van Pythagoras’.4. Je ruimt geheel uit eigen wil je kamer op, stofzuigt het hele huis en loopt 3 rondjes met de hond. Studeren doe je NA deze belangrijke, niet uit te stellen klussen.
5. Je moet steeds cruciale feitjes checken op internet. Naam nieuwe vriend Britney Spears, nieuwkomer cast van Glee, nieuwe make-uplijn van MAC, et cetera.
6. Je ‘verstopt’ tijdschriften onder het studiemateriaal.
Gevolgen SOG op chronologische volgorde
1. Een nutteloos gevoel 2. Stress 3. Slechte cijfers 4. Geen diploma 5. Rest zelf invullen (bijv. geen inlooplast, stilletto’s met de welbekende rode onderkant, cocktails op vrijdagavond)
- Drink vooral geen energydrank tijdens het studeren, het werkt niet.
- Zet ook geen heavy metal op of trance of hardcore of opera. Ook geen klassieke muziek, dat irriteert alleen maar. Hou het bij rustige, zachte muziek.
- Ga niet achter de computer zitten. Ik herhaal; GA NIET ACHTER DE COMPUTER ZITTEN. Lezen doe je IN je boek namelijk en samenvattingen maken met een PEN en PAPIER.
- Begraaf je mobieltje in de tuin en haal deze pas weer tevoorschijn als je goed geleerd hebt.- Laat iemand de elektriciteit afsluiten zodat je ook niet in de verleiding komt om te tv aan te zetten.
- Ook eten doe je pas als je goed gestudeerd hebt
Sterkte en succes, maar als je de tips in acht neemt komt het helemaal in orde.
Dr Charley, gespecialiseerd in SOG en tevens ervaringsdeskundige
Irritaties der Nederlandse Taal
Er zijn best veel dingen die mij irriteren. Mijn moeder, die chocoladenootjes koopt terwijl ik een poging doe gezond te eten. Mijn haar, wat maar blijft pluizen hoeveel antipluisspray ik er ook maar in spuit. Die stomme webshops, die hun mooiste kleren in de outlet gooien terwijl ik niets wil uitgeven. Dat soort dingen.
Maar er is nog iets wat mij irriteert en dat zijn spelfouten. Met name mijn eigen spelfouten die ik helaas best vaak moet constateren… Daarom ga ik nu mijn irritatie op wat anders richten, namelijk: domme en rare Nederlandse uitdrukkingen/woorden waarvoor ik liever nog een spelfout maak dan ze hardop hoef uit te spreken. Of hoef aan te horen.
Categorie: Kots Kots
Categorie: Hippe verkleinwoorden
Niet hip, wel klein en irritant
‘Het zonnetje schijnt weer’, ‘Wat een mooitje’, ‘Ik hou wel van een bezig vrouwtje (Harry over Annemarie in Boer zoekt vrouw), ‘Wil je nog een vleesie?, ‘Dit is voor mijn kleine mannetje’, ‘En toen ging het balletje rollen’, etc.
Categorie: Ook irritant!
Maar er is nog iets wat mij irriteert en dat zijn spelfouten. Met name mijn eigen spelfouten die ik helaas best vaak moet constateren… Daarom ga ik nu mijn irritatie op wat anders richten, namelijk: domme en rare Nederlandse uitdrukkingen/woorden waarvoor ik liever nog een spelfout maak dan ze hardop hoef uit te spreken. Of hoef aan te horen.
Categorie: Kots Kots
- ‘We zijn zwanger’, zegt de man waarvan zijn vrouw een kindje verwacht. Nee meneer, je vrouw moet al het werk doen dus zij is alleen zwanger. En voor zover ik weet kunnen mannen nog geen kind baren.
- ‘Een drankje doen in de stad’, oké, een ‘drankje drinken’ klinkt raar, maar om er nou ‘doen’ van te maken?
- ‘Wat is hier nou de filosofie achter…’, vraagt de intelligente man die wil weten waarom de prijzen van cd’s niet worden afgerond, maar zijn vraag niet bijster intelligent vindt dus er dit dan maar voor zet.
- ‘Ik wil je niet beledigen, maar…’, en vervolgens wordt er wel degelijk een vervelende, beledigende opmerking uitgegooid. Als je iemand niet wil beledigen, zeg het dan gewoon niet.
- Mijn persoontje. Mensen die over zichzelf in de derde persoon praten. ‘Frank vind pepernoten erg lekker’, zegt Frank.
- ‘M’n ding doen’, ‘Ik doe gewoon lekker mijn eigen ding’. Deze vage uitdrukking word veelvuldig gebruikt door mensen die geen concrete benaming hebben voor waar ze nou eigenlijk mee bezig zijn.
Categorie: Hippe verkleinwoorden
- ‘Ik moet een cadeau kopen voor mijn collegaatje’ zegt de 25-jarige vrouw tegen haar vriend. Haar collega wordt ook 25. Need I say more?
- ‘Een vriendje van me regelt de boekhouding’, zegt de 30 jarige man tegen zijn vader. Dit woordgebruik gaat vaak gepaard met een kakaccent.
- ‘Shoppen doe ik altijd samen met mijn lieve vriendinnetjes’, zegt dezelfde vrouw van 25. Er van uitgaande dat de vriendinnetjes geen kleuters van 4 zijn.
- ‘En dat is weer een stukje commitment’. Blegh. Een stukje niet klinkende managerstaal.
Niet hip, wel klein en irritant
‘Het zonnetje schijnt weer’, ‘Wat een mooitje’, ‘Ik hou wel van een bezig vrouwtje (Harry over Annemarie in Boer zoekt vrouw), ‘Wil je nog een vleesie?, ‘Dit is voor mijn kleine mannetje’, ‘En toen ging het balletje rollen’, etc.
Categorie: Ook irritant!
- ‘Persoonlijk ben ik van mening dat…’, is een dubbelzegging, niet nodig.
- ‘Ciao!’ klinkt altijd beetje raar uit de mond van een Nederlander die zich bevind in het regenachtige en koude Nederland.
- ‘Helaas pindakaas’,’ Ajuu Paraplu’,’ Actie in de taxi’… Brrr.
- ‘Effetjes een peukie doen’, is driemaal irritant.
- ‘Beentjes omhoog, wijntje erbij… genieten maar!’
- ‘Me moeder’ in plaats van MIJN moeder. Getypt net zo ergerlijk als uitgesproken.
- ‘Gek kind ben je ook!’ zegt vriendin A (19) tegen vriendin B (20)
- ‘Zin aan hebben’ in plaats van zin IN.
- A:‘Wat wil je drinken?’ B: ‘Maakt mij niet uit. A:‘Cola dan maar?’ B: ‘Nee dat lust ik niet’.
Fijne Valentijn
O dear. Morgen is het weer Valentijn. De dag waarop het ineens erg is om single te zijn. Waarop je zwelgt in zelfmedelijden. Tevergeefs wacht je bij de brievenbus, waar je vermoeden wordt bevestigd, er is wéér niks voor jou. Of je ontvangt wel een Valentijns kaart maar je puisterige buurjongen blijkt de geheime aanbidder te zijn. En dat is nog erger dan niks krijgen. O. Wat. Ben. Ik. Zielig.
Als er op 14 februari niemand aan je lijkt te denken. Als er niemand is je een ontbijt op bed brengt, ook al hou je niet van kruimels op je deken. Dan ben je geen happy single, maar gewoon een sneue single! Dus ik heb een paar tips voor de lonely hearts onder ons om het trieste gevoel eens lekker op te wekken!
1. Dim het licht in je kamer. Zet zielige, melancholische muziek op. Steek kaarsjes aan. Nu hoef je alleen maar op je bed te gaan zitten en de tranen zullen vanzelf komen. Voor een extra dramatisch effect doe je van te voren een extra dikke laag mascara op je wimpers.
2. Bedenk dat je later zo’n vrouw wordt die alleen woont met haar katten. Beangstigend.
3. Nadat je de bak B&J soldaat hebt gemaakt tijdens een romantische film beseffen dat jij nooit zo’n sprookjesverhaal zal meemaken nu je óók nog eens dik en vet bent.
Maar is dit nu een leuke besteding van deze Donkere Dag? Ik dacht het niet. Beter hou je een ‘ik ben niet zielig-dag’. Een dag vol met leuke dingen. Zoek je vriendinnen op, ga lekker ergens eten, boek een behandeling bij de schoonheidsspecialist, ga hardlopen. Koop iets leuks voor jezelf, bak een taart of maak cupcakes. Ga een fijne film kijken onder het genot van een bak B&J en geniet ervan. Stuur jezelf een Valentijnskaart. Je bent het waard! En de liefde komt vanzelf wel op je pad, over 1 jaar, over 10 jaar... Want ook die liefde ben je waard en zal pas komen als jij jezelf ook helemaal de moeite waard vind. (Tenminste, die clichés lees ik altijd in tijdschriften, maar ik denk dat er een kern van waarheid in zit!)
Als het allemaal niet mag helpen bedenk dan dat jij geen origineel cadeau voor Valentijn hoeft te kopen. Jij hoeft niet te twijfelen of je je geliefde een ‘fladderende vlinder in glazen pot – spaar ze allemaal!’ moet geven. Of die verschrikkelijk(e) (mooie) spiegel in hartvorm met ‘diamanten’ in rode fluwelen omranding die je hebt gezien in de speciale Valentijns reclamefolder van Expo. Nog erger is als je dit soort -vreselijk- originele cadeaus mag ontvangen en een dankbare glimlach op je gezicht moet zien te toveren. Als je het zo bekijkt is Valentijn nog veel erger als je wél een geliefde hebt.
Dit jaar kopen mijn vriendinnen en ik geen roos voor elkaar omdat we anders niets krijgen, zoals we 4 jaar geleden deden. Dit jaar staat de bak B&J al klaar, maar ga ik ook lekker shoppen. En misschien laat ik mijn wenkbrauwen weer onder handen nemen bij de schoonheidsspecialist, waar altijd zo’n ontspannend spa sfeertje hangt. Vóór al deze activiteiten ga ik eens een lekker stuk hardlopen. Want ja, daar heb ik de tijd voor, ik heb ook nog eens de hele dag vrij. Overmorgen ben ik weer de fris en fruitige vrolijke happy single die ik voorheen was.
Nee singles, het valt allemaal best mee. Valentijn, ik heb er zin in!
Digi Diva
En ik doe daar lekker NIET aan mee. Ik heb geen twitter, geen Hyves, geen Facebook, zelfs geen Ipod/mp3-speler. Met zienderogen kijk ik toe hoe de klepjesmobieltjes vervangen worden door mobieltjes formaat anorexia model. Hoe er op verjaardagen alleen maar gepraat wordt over de nieuwste laptops, smartphones en andere gadgets en tegelijkertijd ook iedereen met z'n mobieltje aan het spelen is. Terwijl ik gewoon gezellig over Boer Zoekt Vrouw wil kletsen zonder dat m'n hoofd in de nieuwste Blackberry zit.
Ik ben blijven hangen in het jaar 2000, geloof ik. Ja, ik ben zo’n meisje dat de Ipad eerst aan zag voor een TomTom, gaat gillen als het toetsenbord van de laptop het even niet doet en al gaat hyperventileren wanneer er gebruiksaanwijzingen van elektronische apparatuur gelezen moet worden.
Wat ik wel heb is een mobieltje. Nu je het voorgaande hebt gelezen denk je vast: ‘die heeft zo’n mobieltje voor bejaarden, met vergrote toetsen’. Nee hoor, die heb ik niet. Ik heb een ultrahip mobieltje dat de naam ‘Diva’ draagt. Uitgekozen afgelopen zomer. Vergeten was ik alleen een ding wilde waarmee je kon sms’en, bellen en foto’s maken. Want ja, het is wel handig als een camera op zak hebt, je zou bijvoorbeeld Dries Roelvink tegen het lijf lopen en dat niet kunnen bewijzen met beeldmateriaal. Wat voelde ik me hip met mijn nieuwe mobieltje, dat ook allemaal handige widgets als een stappenteller en een ‘secret call optie’ bleek te hebben (voor als je terechtgekomen bent in een verschrikkelijke date en weg wilt)!
En hij had een touchscreen. Nou had ik nog nooit een mobieltje met touchscreen gehad. En het was ook maar beter als ik daar niet aan begonnen was. Vreselijk. Het ding is zo gevoelig als wat. Als hij niet op ‘vergrendelen’ staat, gaat hij bijna vanzelf in de telefoonlijst en begint hij lukraak mensen te bellen. Ook sms’en is een ramp. Ik was de zelfbenoemd T9 kampioene, maar nu begin ik niet aan T9 met een touchscreen. In slakkentempo heb ik een berichtje getypt. Ze zijn altijd kort, bot en bondig, want smilies met dat ding typen, vergeet het maar! Ook staat het ding altijd op ‘geluid aan’. Je kunt er tegen gillen, je kunt hem slaan, je kunt hem uit het raam gooien. Het is net zoals met een irritant kind, als het niet wil luisteren, dan luistert het niet. Mijn mobieltje wil niet op ‘stil’. Ik haat mijn mobieltje. Maar niet genoeg om voor honderden euro’s een nieuwe te kopen. Voor 2 jaar zit ik aan het onding vast en wanneer hij vervangen mag worden, haal ik het meest simpele en goedkope exemplaar. Als die dan nog bestaan, want over 2 jaar bellen en sms’en wij vast met een geïmpregneerde chip in ons oor.
Helemaal van de wereld ben ik ook weer niet, ik probeer te sparen voor een MacBook. Over 10 jaar zit ik dus misschien net zo bij als Carrie.
Maar ik geloof (en hoop) dus echt niet dat ik de enige achtergebleven digikluns ben! Nog meer meiden?
Tuttebellen
Vandaag eens anders dan anders. Ik word wakker en in tegenstelling tot de meerderheid van de dagen heb ik géén zin me te hullen in een spijkerbroek en shirt. Makkelijk en casual hoeft vandaag niet, nu neem ik eens de tijd om een mijn kleding uit te zoeken. Ik kies voor een roze zijden jurkje en een zachtroze vestje. Het vestje is afgezet met studs, waardoor een al te lieve look voorkomen word. Ik kies ook voor leren laarzen met hak, die mijn tenen zo ongeveer afknellen en niet echt voor lopen gemaakt zijn. Maar dat maakt niet uit.
Op mijn wimpers komen 2 dikke lagen mascara, waardoor het 100% krul effect echt wel bereikt wordt. Mijn haar wordt gekamd en besprenkeld met een glansserum. Ook besproei ik mijn polsen en haar rijkelijk met DKNY Be Delicious (rode versie), de ultieme zoete meisjesparfum. Als ik in de spiegel kijk denk ik; ‘ja dit is wel een geslaagde outfit’. Tevreden vertrek ik naar beneden voor een ontbijtje, en straks is het tijd voor Ronde 2. Mijn haar moet namelijk eerst nog een beetje drogen op natuurlijke wijze, ik heb geen fohn.
In de tussentijd check ik mijn mail en kan ik het ook niet laten om een kijkje te nemen op weheartit.com. Daar zie ik een grote hoeveelheid perfecte outfitjes van perfecte meisjes met een evenzo perfect figuur. Iets minder enthousiast ga ik over tot Ronde 2. Haar stylen, foundation en lipgloss. Ik bedenk me hoe fout het zou zijn als ik nu roze nagellak op zou doen. Het felroze potje lacht me toe, maar felroze zou echt zó fout zijn bij de zachtroze tinten die ik nu aan heb, dat zou iedere beautyguru beamen.
En dan het resultaat. Leuk in vergelijking met de saaie outfits die ik ook vaak draag, een pathetische tuttebellenpoging in vergelijking met de perfecte outfitjes van perfecte meisjes die ik als voorbeeld neem. Misschien moet ik gewoon maar niet meer op weheartit.com kijken… Dan verschijnt er een inspirerende quote op het scherm. ‘A girl need to wear two things to look great: confidence and a smile’.
Aha. Dat is het geheim. Had ik daar potverdorie 2 uur vrij voor moeten maken? Terwijl ik ook gewoon mijn huispak aan had kunnen trekken? En mijn haar niet een pluisvrije en glanzende metamorfose moeten geven, als ik het lullige bosje stro ook saai in een elastiekje had kunnen stoppen? Zelfverzekerd kijken en er vrolijk bij lachen, dat is immers de key.
Nou nee. Tutten is stiekem heel leuk. Ieder meisje zou het moeten doen, als ze dat nog niet deed. Niet voor zogenaamde leuke jongens, niet om de ogen van je vervelende overbuurmeisje uit te steken. Nee, gewoon voor jezelf. Amen. En eigenlijk ben ik best tevreden met mijn outfit.
Ik ben het dus NIET op de foto, maar dit bedoel ik dus met een perfecte outfit
