Zoenen? Nee bedankt!

Vandaag gaan we het even over zoenen hebben.

Je kent het wel. Dat awkward moment op een verjaardag. Je komt binnen en er zitten al wat mensen. Aarzelend stap je de feestkring binnen. Tante Bet loopt kordaat op je af en geeft je drie vette smakkerds. Neef Hendrik maakt zich ervan af met een slap handje en bij Oom Harry gaat het pas echt mis.

Aan de weifelende stap die hij naar voren zet, merk je dat hij je zoenend wilt begroeten, maar niet van harte. Je weet je niet bij welke (prikkel)wang je moet beginnen. Hij ook niet, dus jullie kijken elkaar ongemakkelijk aan. Na twee klapzoentjes blijft jouw derde in de lucht hangen. O, blijkbaar hanteert hij het geen drie maar twee zoenen-beleid. Scheelt weer.

Vragen die bij het begroeten door je hoofd kunnen spoken:
- Moet ik tijdens het kussen ook diegenes hand of schouders vastpakken?
- Kunnen we tijdens die drie klapzoenen ook praten? (Hoe is- smak- ie? - Goed, met -smak- jou?  Ook- smak- wel!)
- Welke kant gaan we nou op? O, oeps...

Conclusie: zoenen op verjaardagen is, als je niet zo´n hartelijk type als Tante Bet bent, soms best een ongemakkelijke aangelegenheid. Niet alleen voor jou, maar ook voor de andere mensen. Omdat het zo’n ongeschreven regel is, lijkt het onbeschaafd om de feestgangers niet ´vol op de bek te pakken´.  Hoe kun je dit moment nou  –subtiel of minder subtiel- ontwijken?

How to avoid the awkward kissing moment:
1. Roep heel hard: ‘Koortslip, koortslip!’. Dat je er in werkelijkheid geen hebt, maakt niet uit, ze (de zoeners) rennen toch wel hard weg.
2. Stift je lippen knalroze of oranje. Niemand wil met een zoenafdruk op zijn of haar wang lopen, tenzij het zo’n foute oom is zoals in Bridget Jones ;)
3. Steek je hand al drie meter van te voren uit.
4. Zeg vriendelijk maar duidelijk: 'Ik zoen niet'. En dan geef je een handje (als degene in kwestie niet al te boos is)
5. Zijn er veel mensen? Roep dan gewoon heel hard ‘Hallo!’ Ze begrijpen het heus wel dat je niet heel de kring rond gaat.

Ik zeg: succes! Zoense! ;) Of heb jij nooit last van deze ongemakkelijke situatie?

Beeld: weheartit

Het spinnenpoten-mysterie

Laatst zag ik een meisje van een jaar of zeventien dat nogal veel make-up op had. In combinatie met haar blonde Barbiehaar (dat van de pop), leek ze ook een beetje op een Barbie. Alleen Barbie draagt wat subtielere oogmake-up. Dit meisje had echter het hele mascara-assortiment van Kruidvat op haar wimpers uitgestort.

In beautyland is het effect dat je krijgt als je te veel en te oude mascara gebruikt, bekend onder de naam: spinnenpootwimpers. Je brengt gewoon achter elkaar lagen plakkerige mascara aan tot dat het lijkt alsof de wimpers uit insectenpoten bestaan.

Maar bij ‘Barbie’ leek het net alsof ze een héle spin aan elke wimper had hangen. Haar dikke, pikzwarte wimperharen kleefden aan elkaar vast en de uiteinden bestonden uit klontjes. Het leek net of ze er ook nog een strip nepwimpers had opgeplakt, maar dan op de helft van haar ooglid, zodat ze naar beneden hingen. Om haar look af te maken, sierde er een dikke zwarte streep eyeliner boven haar wimpers. Maar het zou ook nog best kunnen zijn dat haar eyeliner op was en ze daarom de viltstift had gepakt.

Ondanks het gewicht dat aan haar ogen moest zitten, waren haar groene kijkers helemaal opengesperd. Samen met de rijkelijk opgebrachte bronzer en roze glanzende lipgloss was haar look nogal… overdadig. Haar wimpers trokken alle aandacht. In de negatieve zin, want ik keek ernaar alsof ik oog in oog met een zeldzame vogelspin stond. En die uitwerking heeft het knipperende kunstwerk waarschijnlijk op meer mensen.

Onder die dikke laag make-up schuilt vast een knap meisje. Daar heeft zij geen spinnenpoot-wimpers voor nodig. Waarom ze zich dan wel zo opmaakt? Dat zal nog een mysterie blijven, denk ik…

Destiny: "Nu het uit is met Gio, doe ik ook lekker veel mascara op. Krijg je zwoele kijkers van, vinden mannen aantrekkelijk! Alleen mijn vorige mannetje hield daar dus niet van. Werd 'ie bang van, zei die. Geen smaak zeg ik dan."

Wat vinden jullie van spinnenpootwimpers?

Foto: http://hotbeautygirls.wordpress.com/

Lelijke Woorden Top 10

Van sommige woorden krijg je gewoon rillingen als je ze ziet of hoort. Tenminste, ik wel. Dit is  mijn 'Lelijke Woorden Top 10'!

Lelijke Woorden Top 10

1. Geeltje: “Bernard, plak jij dat geeltje even op die stapel dossiers?”.

2. Plotsklaps: “Wat mij nu weer is overkomen… heb ik eindelijk dat truitje in mijn winkelmandje, is ‘ie plotsklaps uitverkocht!”.

3. Smikkelen: “Oma heeft poffertjes gehaald, die gaan wij straks lekker op smikkelen hè schattebout?”

4. Heugen: “Haha IK gezoend met Chris gisteravond, nou dat kan ik me niet heugen hoor”.

5. Wijntje: “Ach meissie, het komt wel weer goed hoor. Wijntje?”

6. Oppeuzelen: “Nou ik heb gister mijn chocoladeletter lekker opgepeuzeld hoor! Dus nu heb ik een balansdag!”

7. Chillen: “Zo meteen lekker eten, daarna ga ik even chillen met de boys”.

8. Mensenmens: “Hoe ik me zelf zou omschrijven? Lief, spontaan, sociaal... en ja, ik ben echt mensenmens”.

9. Geinig: “Lis heeft een rood truitje gekocht. Ja, ik weet het niet hoor met die kleur hoor, maar haar stond het wel geinig”.

10. Opsnorren: “Je bent op zoek naar het nieuwe boek van Sophie Kinsella? Moment, ik ga hem even voor je opsnorren!”


Welke woorden bezorgen jou nou rillingen?

Knappe mannen die jij niet knap vindt

Zo, ik ben weer uit mijn diepe dal gekomen, want Valentijn is gelukkig weer voorbij. Om nog even de nasleep van een trieste 14 februari te doorbreken, ga ik mijn frustratie uiten op het manvolk. En dan vooral op mannen die door iedereen als ‘knap’ worden omschreven, maar bij wie ik die knapheid niet echt kan terugvinden.

1. David Beckham
David Beckham verschijnt in vol ornaat op mijn beeldscherm. Hij poseert in een ´uitdagende’ houding om het boxershort uit zijn H&M-lijn aan te prijzen. En ik weet niet hoe snel ik weg moet klikken. Omdat: 1. die reclame als irritante pop-up blijft hangen, 2. ik geen boxershort nodig heb en 3. omdat Beckham mij niet lang geboeid houdt.

2. Bradley Cooper
Deze acteur heeft de Knapste Man Verkiezing van 2011 gewonnen... Alleen zou ik dus nooit op hem gestemd hebben. Geef mij maar Orlando of zo. Hij kijkt nu heel vriendelijk, maar hij kan ook heel fout kijken (zoek maar naar meer foto's). Nu weet ik ook wel dat je mensen niet op hun uiterlijk moet beoordelen hoor, Bradley is vast héél aardig.

3. Tom Cruise
De man kan nog zo intens kijken, mij doet ie niet zo veel. Hij lijkt zo plastic, nep, net een Ken (van Barbie). Nu moet ik ook zeggen: het ligt ook wel aan z’n kapsel hoor. Zijn haar is nogal overdreven in de kleur 'zo lijkt het net alsof ik niet grijs word' geverfd, wat hem nog meer op een pop doet lijken. Dat is mijn mening, je hoeft het er niet mee eens te zijn want Tom kent genoeg Wannabe Miss Cruise(s) ;)



Nu denk je vast: ‘Hoe kun je die lekkere hunks nou niet knap vinden!’. Maar er zijn vast ook wel mannen die door velen als knap worden gezien, maar die jij totáál niet ziet zitten. Wie zijn dat?

Bron beeld: 1, 2, 3

Man In Boots

Een paar keer moest ik knipperen. Zag ik het nou goed?  Hippe jongen van een jaar of negentien, veel gel in het haar, een kek bloesje om de sixpack en het spijkerbroekje gepropt in twee… congackleurige laarzen op kuithoogte. Wáát? Had hij nou echt laarzen aan?! Een jongeman met laar-zen?!

Het bleef niet bij die ene jongen. Het achtervolgde me. Overal zag ik ineens stylish verantwoorde gasten paraderen op soortgelijk schoeisel. Hippe scholieren en studenten, trendy vaders in de supermarkt...

We kunnen er dus niet onderuit: de trendgevoelige mannenpoot wordt deze winter verpakt in een leren laars. Nou heb ik niets tegen de modebewuste man, maar dit… dit klopt gewoon niet helemaal. En ik ben niet de enige die met deze gevoelens van twijfel en verbazing kampt. Want hoe zou het nou zijn als je een vriend hebt die ineens laarsjes draagt?

Destiny (21) woont samen met haar vriend Giovanni (23). Tot Destiny's ongenoegen draagt vriendlief leren laarzen tot halverwege de knie, waar hij zijn stonewashed jeans in heeft gepropt. “Het voelt een beetje alsof de mannen ons vrouwenschoeisel overnemen. Ik voel me aangetast in mijn vrouwelijkheid”, aldus een geëmotioneerde Destiny, die zelf slippers onder haar roze huispak draagt.

Giovanni reageert verontwaardigd en slaat met zijn Gucci-handtasje, waar chihuahua Lucky nog in zit, richting zijn vriendin: “Pas op! Ik pak je stiletto’s van Jimmy Choo af hoor! Ja, die met glitters!”. Stampend op zijn laarzen verlaat Giovanni het huis. "Zie je wel, deze trend brengt niets goeds! Het moet stoppen! Gewoon stoppen!", huilt Destiny, die naar de keuken loopt om haar tranen weg te vegen.

Ik deel Destiny's ongenoegen. What’s next, de gladiatorensandaal voor in de zomer? Of de mannensleehak met glittersteentjes? Nee. De volgende mannentrend is volgens modeinsiders de laars met een fikse hak eronder. Je leest het goed. Een laars met een hak dus. O, ik kan niet wachten tot de volgende winter!

(Destiny en Giovanni hebben na dit diepgaande interview nog een woordenwisseling gehad. Helaas hebben zij een punt achter hun relatie moeten zetten. Lucky, de chihuahua, leeft nog wel.)

Bron afbeeldingen: Zara en weheartit
Baal jij net zo van deze trend als Destiny en ik? ;) Of vind je de mannenlaars juist wel leuk?

Sweet memories

Soms zijn er van die dingen die er ineens mee stoppen, maar waar jij verslingerd aan was. TV-series, etenswaar, bandjes, noem maar op. Dit zijn de dingen die ik 'mis' en eigenlijk wel weer terug zou willen. En ik denk niet dat ik de enige ben!

The OC

-spoiler alert- (als je de afgelopen 8 jaar onder een steen hebt geleefd en dus nog nooit van deze niet te missen serie hebt gehoord)

The OC: wat was dit toch een heerlijk foute serie. Schooier Ryan komt terecht bij een pleeggezin in een über chique buurt en vindt daar aansluiting bij drie andere jongeren. Naast naar school gaan, bezoeken de Fantastic Four vooral het strand, feestjes en elkaars slaapkamer. Maar ook de rijke kinderen hebben problemen. Gelukkig, anders was het maar een saaie bedoeling. Elke mogelijk soapklassieker komt wel aan bod. Van tienerzwangerschappen, drugs-en alcoholverslavingen, lesbische avonturen en heftige verliefdheden, tot vechtpartijen en moord. We konden ons vergapen aan de looks van Ryan en vooruit, ook die van Seth, én aan de designeroutfits van Summer en Marissa. Jammer dat laatstgenoemde niet meedeed aan het slotseizoen. Daarom zou ik nog wel een reeks willen zien, om het goed te maken. Mét Marissa (die uit de dood opstapt, dat kan altijd in series), zij paste gewoon véél beter bij Ryan. Waterproofmascara en tissues waren soms wel nodig. Zucht, wat leefde ik toch mee bij sommige meeslepende scenes. Een must-C.

Ellegirl

Dit was hét tijdschrift wat je elke maand wilde lezen. Het was ook hét tijdschrift dat na 5 jaar abrupt stopte. Ellegirl was leuk als je als van mode hield, van muziek, van cultuur en van beauty, maar dit wilde lezen op een toon die nét wat frisser en intelligenter was dan die van de andere tienerblaadjes. Toen ik het droevige nieuws hoorde dat mijn lievelingsmagazine stopte, bedacht ik me een doel: zelf een soortgelijk tijdschrift maken. En ik heb nog steeds wat exemplaren bewaard als inspiratie en als aandenken. Ja, good memories.

Vanilla Coke

Hmm, cola met een vanillesmaakje. Nog slechter dan de echte cola, maar stiekem nog lekkerder. Echt een feestje voor een twaalfjarige. Dit mierzoete drankje zou je vast nog wel ergens kunnen krijgen. Ach, ik vind het waarschijnlijk toch niet meer zo lekker als ‘toen’. En besides that, we hebben nu green ice tea, een veel beter en gezonder alternatief (Toch?).

En, komen de gevoelens van jeugdsentiment al een beetje naar boven drijven? Aan welke dingen heb jij goede herinneringen en zou je dus wel weer terug willen zien?

Bloggen: geen kattenpis

Mijn blog ligt op z´n gat. Dat blijkt uit de dramatisch lage statistieken en de wegblijvende comments. Tja, eigen schuld, dikke bult. Had ik maar meer moeten posten. Maar het is best lastig: een blog bijhouden!

Ik zit in een grote blogdip, en dan meer in de trant van het writersblock. Je schrijft steeds iets, maar maakt van elk papier een prop die je in de hoek van de kamer gooit, bovenop de andere hoop niet goedgekeurde teksten.  Om vervolgens snikkend in elkaar te zakken en je tranen rijkelijk te laten vloeien op je bureaudesk. Of in dit geval: toetsenbord. Je wilt wel bloggen, maar niks is leuk genoeg!

Er komt hulp!
Mocht jij nou ook met een blogcrisis kampen, dan heb ik een paar tips voor je. Ik ben deze week op zoek gegaan naar tips om een blogdip te bestrijden. Ze zijn wel algemeen, dus toepasbaar op bijna elke categorie blog. De eerste drie onderstaande tips zijn vooral bruikbaar als je een waardeloze (grapje) blogger wilt worden.

Drie dingen die je dus écht moet doen als je wilt dat niemand je blog meer bezoekt:

1) Post één keer per 2 maanden. Minder mag natuurlijk ook.
2) Als je een reactie krijgt, laat dan vooral géén reactie achter op de blog van degene die zou aardig was iets op jouw blog achter te laten
3) Wees zo inspiratieloos als… (zie je wel, zó weinig inspiratie heb ik, dat ik deze zin niet eens afmaken)

Ja, te weinig inspiratie is toch wel de blogkiller. Voor je clubje lezers, hoe klein of groot ook, is het een teleurstelling als er niet (meer) regelmatig wordt gepost. En bezoekers die je blog voorheen niet kenden, zien ook dat de boel niet echt levendig is. Tja, waarom zouden zij dan die blog vaker gaan bezoeken?

De kunst is dus om weer inspiratie te krijgen. Dit kun je door meer dingen te gaan ondernemen, door meer te gaan lezen (tijdschriften, boeken, andere blogs) of aan mensen, bijvoorbeeld vriendinnen, te vragen wat zij nou leuk vinden om te zien. Maar ook ‘klein’ denken kan een tip zijn. In kleine onderwerpen (situaties, een voorwerp, etc.) kunnen vaak interessante blogposts schuilen.

(Te) Kritisch
Was ik eerst tevreden over mijn blogposts, nu zijn de teksten in mijn ogen materiaal dat de docent lachend omhoog houdt in de klas: ‘Kijk jongens, zó moet het dus niet!’. Want nu ik een opleiding volg waar er veel geschreven moet worden en teksten aan allerlei eisen moeten voldoen, ben ik veel kritischer op mijn schrijfkunsten geworden.

Maar: willen de lezers wel een perfecte tekst dat aan elk eisje voldoet? Of zien ze liever een tekst(je) waar jij als blogger je eigen stempel op hebt gedrukt? Natuurlijk moet een blog goed en foutloos geschreven zijn, maar een beetje creativiteit is ook leuk voor je bezoekers. Anders kunnen ze beter de krant lezen (waar ook veel fouten instaan).

Doelgroep?!
Eigenlijk heb ik geen duidelijk publiek voor ogen. Ja, mijn posts zijn vooral leuk voor meiden en vrouwen ja, dat wil ik ook zo houden. Maar een leeftijd of bepaalde interesse? Nee, dat is voor mij niet helemaal helder. Juist wél een doelgroep voor ogen hebben (zoals: meiden van 15 tot 20 die van beauty houden) kan het wel makkelijker maken om blogs te schrijven die in de smaak vallen. Ook door rekening houden met opleidingsniveaus (hoe begrijpend schrijf je?) en een je eigen schrijfstijl vaststellen (grappig, kritisch, serieus etc.) kun je jouw publiek een beetje vaststellen.

Tip: Schrijf met een bepaald persoon in je hoofd. Deze persoon (kan iedereen zijn, een vriendin, familielid, celebrity, je voorbeeld, you name it) zou smullen van jouw blogposts. Schrijf dus zo dat diegene je teksten/blogposts begrijpt en ze ook leuk vindt. Misschien werkt het wel voor je!

Tot slot: blog niet over het weer ;)

Heb jij weleens een blogdip? En wat doen je dan?

Bron afbeeldingen

Meisje Perfect

Meisje Perfect kun je herkennen aan haar steile, glanzende haar en de pareltjes in haar oren. Haar make-up is naturel maar flawless. Ze draagt een net bloesje en strakke rok, die haar maatje 34 helemaal tot zijn recht laten komen. Om haar benen een glanzende panty, aan de voeten pumps van Marc Jacobs. Meisje Perfect kan balanceren op tien centimeter hoge hakken alsof ze al stiletto’s op de crèche droeg. Ze heeft een leren designertas om haar schouder, een chic horloge om haar smalle pols en nette french manicure nagels. Maar haar classy uiterlijk is slechts één kenmerk van haar grenzeloze organisatietalent.

Met haar skinny latte en grote multomap stapt ze tien minuten te vroeg opgewekt de collegezaal binnen, om vervolgens haar vriendinnetjes Meisje Skinny Bitch en Meisje Smetteloos Stijlvol op te zoeken. De belevenissen van het weekend worden uitvoerig gesproken. Studentikoze termen als ‘tering brak’ en ’kneiterlam’ zijn uit den boze. Nee, de meiden doen ‘theetjes’ en ‘wijntjes’ (met mate) en hebben ‘koffiedates’ en ‘dinertjes’. Je zult Meisje Perfect nooit zien bunkeren in Mac Donald’s, ze houdt meer van sushi. Hieraan heeft ze dan ook haar wespentaille te danken.

Tijdens de colleges doet Meisje Perfect altijd actief mee. Ze stelt vragen! Geeft antwoord op de vragen van de docent! Schrijft notities mee op haar MacBook en noteert de lesstof van de volgende week in d’r Filofax. Waar ze ook regelmatig in bladert, want ze wil écht weten wat er op het programma staat. Nooit komt ze te laat of mist ze deadlines. Ook hoeft ze nooit met smoesjes als ‘de cartridge van de printer was op!’ te komen, want het meisje zorgt voor een back-up en print van al haar opdrachten twee reserve exemplaren uit.

Meisje Perfect heeft dan ook een strakke planning, waar ze zich moeiteloos aan kan houden. Ze kan zelfs niet leven zonder planning! Naast de studie staan de bijbaan, dates met vriendinnetjes en het vriendje én de bezoekjes aan de fitness er strak ingecalculeerd. Dat vriendje heeft ze trouwens met net zoveel afwegingen uitgezocht zoals ze haar tas en schoenen uitkiest. Hij moet he-le-maal op haar afgestemd zijn. Ook het carrière pad is volledig uitgestippeld. Ze weet precies bij welke hoogstaande firma ze over een paar jaar rond klikklakt, en het gaat haar nog lukken ook. Want niet alleen docenten zijn vanwege haar zeer gemotiveerde houding en haar uitmuntende cijferlijst dol op haar, hetzelfde geldt voor toekomstige werkgevers.

“Hoe dóet

ze het toch?”

Toch hoeft Meisje Perfect geen stress te hebben, want ze loopt áltijd op schema, of zelf vóór. Met de overgebleven tijd gaat ze naar de sauna, de manicure en haar favoriete boetiekjes. Ze lijkt haar zaakjes op álle vlakken op orde te hebben, zowel op het gebied van haar studie, als financieel, haar uiterlijk en haar sociale leven. Hoe dóet ze het toch?

Groetjes van Meisje Wannabe Perfect (hihihi)